東虎HOMEPAGE 200510

仕事探しには、面接がつきものだ。
しかーしぃ、俺は大嫌い。
まあ好きな人はいないだろうが、疲れる。
根掘り葉掘り訊かれ、「どうせ、俺のことなんかわかりゃしないんだろ」という気持ちを噛み殺しつつ、お行儀よく振舞っていると、気が狂いそうになる。
まあ、そういう気持ちが伝わっては、得るものも得られないので、全力で「真面目」に振舞う。

帰ってきたら即、酒。
何もかも忘れたいという気持ちで。

逆に、私がギターを全く弾けなくなるとき、それは「酒に酔ったとき」だ。
何度か試してみたが、手がギターを弾く事を忘れたとしかいいようがないほど、弾けない。
フレーズは思い出せない、手はまるで重しをつけているようだ。
真剣に、このまま弾けなくなるんじゃと心配した事もある。

昔、学校のちょっとしたイベントで、みんなしこたま飲んでワーッと一曲かました。
私のギターはノイズの嵐。何しろ泥酔しているので原因を突き止められない（突き止めようという気もない）。
終了後、足元をみたら、シールド（線）が半分抜けていた。
・・・

他の人はどうか知らないが、私はムシャクシャしたときに、ギターの練習や作曲に没頭する。

自分のアイデンティティが危機に晒されたとき、例えば、ある人が自分に否定的な評価を下したとき、思わぬ失敗で自分は無能だと感じたとき、自分の手はギターに伸びる。

そしてキチガイのように弾きまくる。

「自分が築いてきたのはゴミの山なのか？」という疑問に頭が支配されたとき、無言の回答を求めて、祈りにも似た気持ちでギターを弾く。

そのようにしてギターを弾き、曲を作ってきた。
昔の曲を今聴き返してみると、どの曲からも、復讐の炎が渦巻いているように自分には聴こえる。

今、世間ではハロウィンということで、かぼちゃグッズが売られている。
しかし、ハロウィンという習慣が日本に定着しているとは、どうしても思えない。
バンドのHalloweenは好きだが、あのカボチャが何を意味しているのかすら、知られていないのではないか（俺も知らない）。
近所で巨大カボチャがライトアップされていたが、ただただ不気味だった（笑）。心臓に悪いからやめてください！（笑）。

今スーツなど着て、就活をしている。
しかし、やたらイライラしてならない。
そこで原因を突き詰めると、やはり「自分らしくない」と、心のどこかで感じているからではないか。
お行儀よくするのは、基本的に性に合わないのだ。
「東虎」の牙は抜かれ、爪は折られる。
ステップアップのため、やむを得ないとは思うが、早く片を付けたくてならない。

ようやく、眼の方が良くなってきた。
発症からちょうど一週間だ。
眼鏡生活は苦痛だった。
なにしろ、だいぶ前のものだから、度が全然合っていない。
かけても０．１あるかないか。
「見えない」ストレスで、やる気というものが６割は失われていた。

近眼というのはつくづく損だと思う。

（ここから先は、人に不快感を与える描写を伴う場合がございます。あらかじめご了承下さい。）

２，３日前から、我が家で面妖な事態が発生した。
小さい虫（insect系ではなく、worm系ね）が壁にいるのだ。
取っても取っても、１時間に一匹くらいの割合でどこからともなくやってくる。
血眼になって、出所を探すと、「あ、これか・・・」
プラスティック製の容器に入った、放置プレイ全開のシリアル（一年くらい忘れてた）と、同じく使わない七味唐辛子の容器に、くもの巣のような糸が。。中はというと
きんもー！！！！！

容器ごと瞬殺しました。

以上m(_ _)m

最近携帯を買った話をした。
みるみる、ハマリそうな自分に気づく。

思えば、俺の人生、依存の連続だった。
一つかたがつくと、また何かに依存するの繰り返し。
携帯の前は、タバコに依存していた。
今は禁煙しているが、以前はそーとー吸っていた。

早めに自覚した分、何とか対処できる（ような気がする）。

Asomuela女氏が訪れたので、真剣に料理をした。
メインは、タイ風タンドリー（？）チキン。
大き目の鶏肉に、独特のペーストを擦り込んで一時間寝かす。
予想以上に手が油まみれ、カレー粉まみれになり、うろたえる。
鼻腔を直撃するスパイシーな香りで、一瞬にして異国情緒を味わう事ができた。
問題は焼きタイム。鶏肉を焼くのは難しい。
まわりが焦げ始めるのに、中はまだ生という窮状。
包丁で真ん中から肉を「開いて」、何とか火を通す事に成功。
味は本当に旨かった（スパイスの力です）。

トムヤムクンも作ったが、なにしろ本式本物を食べた事がないので、出来たのはテキトーなもの。怪しい。

あとは持ってきてもらった野菜でサラダ。
唯一のオリジナリティはクレソンを入れる点。何となくレストランぽい味になる。

お土産に東北限定のジャンボ「うに」プリッツをもらう。
なぜ「うに」をプリッツにしたかは不明だが、軽く甘みがあって美味しかった。

昨日ギターについて語ったので、ついでに、６本の弦についても語ってみよう。

（太いほうから）
６弦：バス
　　　たくましい男。圧倒的に活躍する。繊細さはまるで
　　　ない。
５弦：バリトン
　　　中肉中背。まとめ役。
４弦：テノール
　　　ひ弱な男。
３弦：アルト
　　　姉御肌。ラテン系女性。声量がありいい声をしている。
　　　バスとともに、いつも活躍している。
２弦：メゾソプラノ
　　　ソプラノと１年違いの姉。
１弦：ソプラノ
　　　ヒロイン。か細い体を振り絞って、危うくも美しい声を
　　　放つ。病弱。

文量から分かるが、私のお気に入りは、６弦と３弦だ。
弾いていて、特に「気持ちいい」と感じるからだ。
３弦は、メロディックなソロで自然によく使っている。
速く弾くのもスムーズだし、うん、３弦が一番好きかな。

私のギターについて少々語ってしまおう。

メーカー：Jackson
モデル名：Dinky
スペック：２４フレット（スキャロップ改造）、ローズ指板、リバースヘッド、Ｈ－Ｓ－Ｈ（ピックアップ）など

もうかれこれ１０年以上の付き合いになる。
下取りに出すためのフェンダーストラト（でかい！）と、レスポール（重い！）を二台かついで、新宿まで行った事はよく覚えている。
このギターを選んだ最大の理由は、Jacksonにしては破格に安い！ことだった（同様のペイント仕様だと通常１０万以上するところ、７万）。楽器屋(KEY)がメーカーにオーダーしたかなんかで、市販のものと少々異なるひねくれっぷりが気に入った。
とにかく、弾き易い。メンテが楽（というか、してない）。
スキャロップ（ほたて状に指板を削る）して、弦が指に吸い付くような弾き心地がたまらなく、旅行などで弾かない日が続くと禁断症状を起こす。
以前ストラトを弾いていたときは、若気の至りでギター回しなどをやり、ふっ飛ばしたりしたものだが、このギターは大事に扱っているため、大きな傷などもほとんどない。

壊れない限りこれ一本で行くつもりである。

昨日の携帯の、主な機能は網羅した。
難しそうにみえて、意外にすいすい覚えられた。
考えたらそうだよな、ユーザーを惑わすためのものじゃないんだから。

結膜炎（眼球が充血して真っ赤になる）は、眼科特製の目薬が効いてきて、痛みも引いてきた。
でも、眩しいと、網膜の収縮を実感するというか、眼が光を嫌がっているが分かる。
目は心の窓というが（言わないか？）、目の病気になると、人と会うのが嫌になる。まともに相手を見られないのだ。

今日、携帯が届いた。
今まで持ってなかったので、これが初ケータイだ。
結構迷ったが、買ってしまった。
もはや、時代に逆らい切れなくなった。。

とはいえ、愛らしい外見は、いいものです。
分厚いマニュアルには閉口ですが（難しいのか？）。
しばらく覚える努力が必要であります。

K子というのは、Asomuela（私の連れ）が命名。
私が、物や動物を余りに愛でるので、それらを「夫人」と
読んで、私をからかいます。
ちなみに、
第一夫人：ギターのDinky
第二夫人：猫のキャラメル
第三夫人：ノートＰＣのパソ子
第四夫人：デジカメのプリ

K子は第五夫人ということになります。。

私のＧのチューニングは、ドロップＤ（６弦のみ一音下げ）である。
私は基本的に、レギュラーチューニング派だ。
何弦何フレットの音が何か、体に浸み込ませてあるので、ヘンにチューニングを変えると、指と頭が連動せず混乱するのだ。
しかし、低音もほしいので、折衷案として、６弦のみ音を下げてある。

最近、バンド組めてもいないのに、ライブを想定した練習曲などをチョイスしている（馬鹿）。
今やっているのはDEATHの"Overactive Imagination"。
名刀正宗のごとき、凄まじい切れ味のリフが気持ちよく、弾いていて恍惚となる。
私の変則チューニングでは、一部ありえない指の動きを強いられるが、かえっていい練習になる。

酔ってコップの中身をこぼしてしまったのだ（最低）。

思えば８年ほど前、作曲を始めた頃から、２人３脚でずっとやってきた。
一度壊れて、修理に出してから、よくもってくれたものだ。
最近はデジタルが主流だが、テープ式ならではの使い勝手の良さ、シンプルさが気に入っていた。

作曲という、私の最大の趣味に、不可欠の友達がいなくなって、いいようのない寂しさを感じる。

しばらくしたら、新しいのを買わなきゃな・・・

今朝は、７時起きで、久しぶりに料理をした。
ここのところ、気力が失せていたので、自炊といえばインスタントラーメンくらいだった（料理じゃないし）。

作りましたるものは、比内鶏と大豆の、チリビーンズ風トマト煮。
なぜ比内鶏かというと、煮込み料理には、味の濃い比内鶏がダシもよく出て、合うからだ。
少々値段がはるが、たまにスーパーで３割引で売っている。

玉ねぎとにんにくをオリーブオイルで炒め、鶏を投入し、しばらく炒めた後、水・大豆を入れ、潰したトマト（缶づめ）を入れる。
これでもかと灰汁が出るので、しぶとく取り除く。
半分くらいに煮詰まると、なぜかとろみが出てくるので、そうなったら出汁はＯＫ。
コンソメ・唐辛子・こしょうで味を付ける。
ローリエの葉を投入。結構きつい香りなので、自分は直前にハラリと入れ、すぐ引き上げてしまう。
簡単で旨いです＾－＾

最近、朝６時半には起床している。
健康的でおおいに結構、といいたいところだが、ちょっと問題がある。
何時に寝ても、同じ時間に起きてしまうのだ。

昨日は、明け方の４時まで、ぼんやりＴＶなど観ていたのだが、それでも６時半には起きた。
２時間半しか、寝ていない事になる。

自分の健康が、ちょっと心配である。

昨日、曲のタイトルについて、Asomuelaと話したところ、「イングヴェイの曲に似ている」と指摘があった。
う～ん、確かに似ている。
でも、実際は、邦題が先にあって、それを英訳したのだ。
無意識レベルで、影響を受けているんだろう。

曲を作るのは、純粋に楽しみであるが、歌詞やタイトルを考えるのは、余り得意ではない。
どこかからの引用であったり、思いつきで一気に書き上げたりするのがほとんどだ。
俺自身、音楽を聴く際、よっぽどの優れた歌詞以外、あまり気にはしない。
ナンセンスではいけないが、それほど深くなくても、一応の意味があればよいと思う。

現在作曲中。
タイトルは既に決まっていて、"To Far Beyond Where The Sun Shines"という曲だ。邦題「光射る彼方へ」。

先月から、ぼちぼちという感じで、リフを構築している。
最初はシンプルで「イマイチ」という感じだったが、４度、５度、８度などのハーモニー付け、即興ソロなどを入れると、曲が輝きだした。

まだドラムなどは考えていない。
というか、自分のしょぼドラムには限界を感じているので、組み立ての段階から、本職のドラマーに頼むつもりだ。
まだ、みつかっていないんだけどね（泣）。

今精力的に仕事を探している。
できれば地元で働きたい。わが我孫子、第二の故郷柏で。
東京の方が山ほど仕事はあるが、通勤ラッシュは耐えがたい。
オサ－ンに四方八方囲まれ、小一時間ゆらり揺られていると、それだけで、その日を過ごすエネルギーの、６２％くらい失いそうだ。
そういえば、ネクタイを締めていると、買い物のレジのねえさんの対応が微妙に違う（ような気がする）。
普段より安心されているというか。
中身は同じなのにね。

今朝、鏡を見て驚いた。
自分の顔に。

数日間、酒と悩みに振り回されて、外見など顧みなかった
ため、凄まじい顔つきになっていたことに、気づかなかった。
目の下には濃厚なクマ、頬はこけ、顔色は色白というか蒼白、
そしてこの世の向こう側を見ているかのような眼。
どう見ても危ない。ヤク中みたいだ。

この顔で面接に行ったら、間違いなく不採用だな。

私はアルバイトを続けつつ、司法試験を受け続けてきた。
しかし、そろそろ断念せねばならない時がきたようだ。
思えば、いつの頃からか、自分のやっている事に対して、疑問をもってばかりになっていた。
「向いていないのではないか」と。

「ペガサスはなぜ飛べるか」という質問に対し、「羽が生えているから」では５０％の正解だ。
あとの５０％は「飛べる事を信じて疑わないから」だ。

結果が出ない、勉強仲間との決別、ＴＶ弁護士への嫌悪感、その他色々な事が、自分を疑問の塊にしてしまった。
法律も、法律家と言われる人々も、「自分と関係ない」というような感覚が、自らを支配し始めていた。
ほんの息抜きだったはずの音楽活動が、大きな力を持ち始め、アウトローな精神を、育んでしまっていた。
アルコール依存や、その他色々な精神の歪みが、ただ生きる事さえも困難なものに自分を変えていった。

心の奥底では、「念願を果たしたい」という、熱い情念が未だ煮え滾っているものの、一旦やってきた事から離れる必要があるようだ。軌道を修正せねば、未来はない。
幸い、今後ロースクール制度が一般的になるため、そちらに可能性を賭けることができる。

そのため、自分の脚で進むため、しばらく別の世界で働くことにする。生活のため、また自分を見つめ直すために。

昨日、渋谷署に行ってきた。
職務質問でぶち割られた、香水のお代をちょうだいにだ。
今度行き違いになったら、さすがにキレるところだったが、何とか係の者と遭遇。
証明として、新しく買ったものの領収書を渡し、その分だけ返してもらう。俺はたかりじゃないから。
それでやっと気分が落ち着いた。
警察だって頑張ってワルとやり合ってるんだし、もう責める気持ちはさらさらない。
ひとつ言えば、何で俺が標的にされたのか、理解に苦しむことだ。
何かやばいオーラを出しているのか・・・？

私は躁鬱が激しい。
おそらく、誰にでも気持ちの浮き沈みはあるであろう。
単なる気持ちの抑揚と、躁鬱の境目は、やはり他人に迷惑をかけるか否かではないか。
私は、躁状態のときにやや困った習性がある。
夜中でも、早朝でも、誰かに℡したくてならなくなるのだ。
他人にとっては迷惑な話だ。
でも、気持ちが高ぶっていると、自分が止められない。
皆さん、私の様子がおかしいときは、生暖かく見守ってやってください。
鬱のときは、何てことはない、何に対しても興味を失うだけ。
人畜無害である。

バンドの核はドラムである。
ドラムがしっかりしていれば、ギターやベースが多少へっぽこでも、何とか形になってしまうし、曲のクオリティに直結する。
バンドを組む際は、いいドラマーを探すのが一番肝要であり、また困難な作業でもある。
私の以前のバンド（身殺）の有能なドラマー（マーシャル）は、現在アメリカに帰ってしまっている。
彼が叩いてくれるといいのだが、日本の一箇所で生活している人間と比べて、色々ややこしい事があるので、不確定だ。
個人的には、とにかくアグレッシブで、なおかつテクニカル、そしてドラムで「歌える」人がいい。
前２者を満たすことはあっても、後１者を満たす者は少ない。
でも、それが一番重要ポイントである。
私のお気に入りのドラマー、DEATHのジーン・ホグランは、その要件を完璧に満たしている。
名曲は、ギターもベースもドラムも、もちろんヴォーカルも、印象的なフレーズを奏でているものだ。
全てが備わっていれば、聴く人の好みが何であれ、何かしら心に引っかかるものである。

最近精神が不安定だ。
物事に一喜一憂する。
数日前、職務質問を受け、鞄を引っ掻き回された際、たまたま持っていた香水が飛び出し、割れてしまうという出来事があった。
弁償しろよ！ときのう渋谷署に駆け込むも、当の警察官が不在で空振り。
だんだんもうどうでもよくなってきた頃、上野で連れと買い物した際、同じものを発見、安くゲット。喜び～
もうお金はどうでもいいから、落とし前だけ付けてこよう。
それにしても、警察というものは、ワルに舐められないよう、きつくなっているというか、高圧的だ。ガタイもやたらいい。
俺も、もちょっと鍛えなきゃな、などと何故か感じた。

今まで、散々タバコを吸ってきたが、今日自販機で買えなかったのをきっかけに、禁煙を決意する。
職場では、最近吸っている人が少なく、周囲から浮いていたのは自覚していたが、なかなか踏み切れないでいた。
しかし、ここで心機一転、やるぞ！（何を？）。

私は、人付き合いが苦手だ。
親にも昔言われたことだが、余りにも「好き嫌いで判断する」性質らしい。
それは自覚している。
好きな人には、全てを尽くそうと構わないが、嫌いと感じる者には何も与えたくない、指一本触れられたくないと思ってしまう。
アタマではなく、心の部分がそうさせるのだが、それは普通ではないのか？
俺の異常に長い感情線は、その辺を意味しているのか？

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